Hoofdtekst
Er was eens lang geleden in een land ver hier vandaan een meisje dat Sneeuwwitje heette.
Sneeuwwitjes moeder was bij haar geboorte overleden en dus had haar vader een contactadvertentie gezet: "Nette koning, middelbare leeftijd, goede baan, zoekt dito koningin om nog lang en gelukkig mee te leven."
Uit alle sollicitantes, die uit het hele land naar het paleis waren gekomen, had de koning de knapste gekozen waarna de andere twee mokkend naar huis waren gegaan. Kort na het huwelijk bleek zij echter zo'n rotkarakter te hebben dat men al gauw fluisterde dat zij wel eens van Franse afkomst zou kunnen zijn. Zij bracht het grootste deel van de dag voor haar magische spiegel door, die haar elke keer dat zij dat vroeg, vertelde dat zij de knapste van het hele land was. Op een dag klonk er een kreet door het paleis waar Wolthuis z'n haar nog van overeind zou gaan staan. De koningin kwam aangestampt met een gezicht als een paddestoelenwolk.
"Waar is de paleismonteur?" brulde ze. "Die klote-spiegel is alweer kapot!"
Toen de monteur bij de spiegel aankwam zag hij dat in plaats van het vertrouwde gezicht de spiegel nu een studio liet zien waarin twee vrouwen elkaar, onder het toeziend oog van Oprah Winfrey, met bijlen te lijf gingen.
"Uw antenne stond weer eens verkeerd, hoogheid..." zei hij nadat hij het euvel had verholpen.
De koningin hoorde hem al niet meer want ze stond alweer voor de spiegel. Ondertussen was de koning bezig met het regelen van de belangrijke staatszaken. De hoflakei droeg de eerste zaak aan.
"Hoogheid, het land wordt de laatste tijd geteisterd door struikrovers."
"Wat?!!" brulde de koning woedend en hij liep naar het raam.
Een blik uit het raam vertelde hem dat zijn hoflakei inderdaad de waarheid sprak; waar gisteren nog struiken hadden gestaan, waren nu alleen nog maar gaten in de grond te zien.
"Stuur onmiddellijk het leger er op af!"
"Zoals u wenst hoogheid..."
Op dat moment kwam Sneeuwwitje binnenlopen.
"Wat is er mijn kind?" vroeg de koning.
"Ik verveel me, pa" zei Sneeuwwitje.
"Dan ga je toch wat paardrijden."
"Goed idee, dat doe ik!"
Sneeuwwitje ging naar de stal en nam haar nieuwe paard. Ze pakte haar snelste racezadel met airbag en kreukelzone en reed weg. Op volle snelheid stormde Sneeuwwitje het bos in. Bomen schoten langs haar heen terwijl ze haar paard ophitste om nog sneller te gaan. Opeens schoot er iets roods voor haar langs. Sneeuwwitje trok uit alle macht aan de teugels maar ze was even vergeten dat haar paard geen ABS had en dus slipte ze tegen een boom aan. Het volgende moment lag haar paard knock-out tegen de boom en was Sneeuwwitje in gevecht met haar air bag. Toen ze zich daarvan had bevrijd zag ze opeens een gigantische wolf voor zich staan.
"Zeg heb jij misschien gezien waar Roodkapje heen gerend is?" vroeg hij haar.
"Sorry, ik was even bezig met crashen..."
"Geeft niet, aan jou zit zo te zien toch meer kluif."
Sneeuwwitje herinnerde zich haar cursus zelfverdediging weer en gaf de wolf een welgeplaatst knietje. De wolf uitte een schreeuw en viel op de grond. Net toen ze echter "Hasta la vista, baby" wilde zeggen, krabbelde de wolf weer overeind. Haar tactische inzicht vertelde haar dat het tijd werd om te vluchten en dus zette ze het op een lopen. Toen ze over haar schouder achterom keek, zag ze dat de wolf haar achtervolgde met een gezichtsuitdrukking als Vedder die net gehoord heeft dat de prijs van leren zweepjes weer is gestegen. Net toen ze dacht dat ze er geweest was en alle hoop al had opgegeven de volgende aflevering van GTST nog te kunnen zien hoorde ze ineens een gigantisch geknetter. Het was haar redder, haar held, het was Paulus de Crosskabouter. Met een grote sprong landde Sneeuwwitje achter op zijn brommer en samen scheurden ze weg. Achter zich hoorde ze de wolf nog "I'll be back" brullen. Toen ze de wolf een flink eind achter zich hadden gelaten, vroeg Paulus Sneeuwwitje wat ze van haar stiefmoeder vond.
"Ze is een irritante, teverige, asociale..." begon Sneeuwwitje.
"Hou maar op, het is wel duidelijk." onderbrak Paulus haar. "Ik heb wel een paar neven waar je een tijdje kunt blijven!" schreeuwde Paulus naar Sneeuwwitje terwijl hij zijn Harley Davidson puntmuts recht zette.
Paulus gaf nog een straaltje extra gas en even later stonden ze voor het huis van de zeven dwergen. De dwergen droegen allemaal een sombrero en hadden een riem met kogels om. Het hele huis was beplakt met affiches waarop "Viva la revolutione!" stond.
"Hé amigo's!" schreeuwde Paulus. "Ik heb hier iemand voor jullie! Het is prinses Sneeuwwitje!"
"Caramba!! Zet haar tegen de muur! Weg met de monarchie! Viva la revolutione!" riepen de dwergen in koor.
"Ho, ho compadres! Ze staat aan onze kant!"
"Jullie willen een revolutie ontketenen tegen die bitch van een stiefmoeder van mij?" vroeg Sneeuwwitje.
"Si, si, we wilden net aanval op kasteel doen!"
"Ik doe mee!"
"Non, jij hier blijven. De revolutione is mucho gevaarlijk voor vrouwen! Ga jij huis maar poetsen!"
De dwergen sprongen op hun Loeki driewielertjes en reden op volle snelheid naar het kasteel. De ophaalbrug was omhoog en het kasteel leek verlaten.
Bij het kasteel aangekomen brulden de dwergen: "Geef je over daar in kasteel of wij eh... wij eh... we vinden jullie niet meer aardig!"
Er kwam geen reactie. De dwergen herhaalden hun dreigement. Weer geen reactie. Toen merkte één van de dwergen op dat er een briefje aan de ophaalbrug hing.
Hij pakte het en las het voor: "Melkman, vandaag s.v.p. geen melk. We zijn de hele dag naar een toernooi."
Mokkend gingen de dwergen weer naar huis. Ondertussen hing Sneeuwwitje voor de buis naar RTL0 te kijken. Tussen de reclame door waren er af toe wat blokjes speelfilm te zien. Ze keek net naar een commercial voor Always met vleugeltjes, "double action dry wief", ultra megaperlzone, en verstelbare anti-lek randjes toen de deurbel ging. Ze liep naar de deur, deed hem open en stond oog in oog met... Een Jehova getuige!
"Mevrouw, ik kom u het Geloof brengen" zei hij.
"Mooi, zet maar voor de deur neer."
Ze gooide de deur dicht en ging weer terug naar haar programma. Weer ging de deurbel.
Ze stampte naar de deur en trok hem open terwijl ze brulde: "Rot op! Ik mot je Geloof niet!"
Toen pas zag ze dat ze oog in oog stond met een lijkbleke pizza-bezorger.
"Ha, had u de strichnine-cyaankali pizza besteld mevrouw?" vroeg hij.
"Dat zal wel één van de dwergen geweest zijn. Geef maar hier."
De pizzabezorger gaf haar de pizza en maakte dat hij weg kwam. Sneeuwwitje liep al mopperend naar de tv terug.
"Verdomme, nu weet ik nog niet hoeveel procent nieuwe Ariel mega super ultra coloursaver beter is geworden!"
Ze ging weer voor de tv zitten en merkte dat ze honger begon te krijgen.
Een hapje zullen die dwergen echt wel niet missen..., dacht ze terwijl ze een stuk pizza pakte. Hmmm amandelen, haar lievelings-smaak. Een beetje bitter weliswaar maar ach...
Onmiddellijk begon ze rochelende geluiden uit te stoten die nog het meest leken op de Arabische versie van 'Vader Jacob' en even later viel ze met een wat ongezond groen kleurtje op de grond. Toen de dwergen thuiskwamen en haar zo op de grond vonden was er alom paniek.
"Caramba, ze heeft de tv aan laten staan!"
"En ze heeft helemaal niet opgeruimd!"
"Caramba, ik geloof trouwens ook dat ze dood is!"
"Kijk die pizza eens, die is vergiftigd!"
"Dat moet het werk van de koningin zijn!"
De dwergen besloten haar tot heldin van de revolutie uit te roepen en haar op een heuvel op te baren. Al gauw hadden ze er een souvenir-winkeltje naast gebouwd en verdienden ze een aardig centje bij aan entree-kaartjes. Op een dag kwam er een prins uit een ver land (en dan bedoel ik ook ver) langs. De zon scheen op zijn dreadlocks toen hij opeens een groot neon uithangbord zag: "Bezichtig prinses Sneeuwwitje, heldin van de revolutie, slachtoffer van de boze koningin."
Aangezien hij alle draken in de omgeving al had afgeslacht en hij zich dus stierlijk verveelde besloot hij om maar eens te gaan kijken. Toen hij aankwam werd hij door de pr-dwerg ontvangen en deze bracht hem naar de kist van Sneeuwwitje.
Hij begon zijn verhaal: "Dit is prinses Sneeuwwitje die werd vergiftigd door de wrede koningin van dit land. Ze..."
Op dat moment werd hij onderbroken door een kreun van Sneeuwwitje.
"Hey man, wat was dat?" vroeg de prins.
"Oh, dat doet ze wel vaker. We geven haar dan gewoon een klap met de moker en dan houdt ze zich wel weer rustig."
De prins wilde naar de kist toe lopen maar struikelde over een uitstekende boomwortel waardoor hij bovenop Sneeuwwitje in de kist terecht kwam. Door de schok kwam een stuk oude pizza vrij dat door de lucht vloog en de pr-dwerg recht in het gezicht trof. Terwijl de pr dwerg nog bezig was twee-maanden oude pepperoni van zijn gezicht te vegen keek de prins Sneeuwwitje in het gezicht en werd eerst door haar schoonheid en toen door haar vuist getroffen.
"Ga van me af, viezerik!" riep ze uit.
Sneeuwwitje klom uit de kist, keek eens in het rond en vroeg wat ze hier in godsnaam deed. Toen de pr-dwerg haar vertelde dat de prins haar leven had gered, bedankte ze hem en verontschuldigde zich voor zijn blauwe oog. Die avond vierden alle dwergen feest en de volgende dag voerden ze onder leiding van de prins alsnog de revolutie uit. Ze saboteerden de spiegel van de koningin en legden er een vaatje nitrochlycerine achter. Toen de koningin die avond weer voor de spiegel ging staan en vroeg wie er de schoonste in het ganse land was liet de spiegel een aflevering van Baywatch zien. De koningin werd hier zo kwaad om, dat ze een steen door de spiegel smeet waardoor het vaatje nitrochlycerine ontplofte. Deze dag werd in het vervolg elk jaar gevierd als Koninginne-regendag. Iedereen leefde nog lang en gelukkig (behalve de koningin dan...).
(Gepubliceerd op Internet.
Adres: http://www.euromania.nl/all_languages/editie5_98/Sneeuwwitje.htm
Gezien op 22 oktober 1998)
Sneeuwwitjes moeder was bij haar geboorte overleden en dus had haar vader een contactadvertentie gezet: "Nette koning, middelbare leeftijd, goede baan, zoekt dito koningin om nog lang en gelukkig mee te leven."
Uit alle sollicitantes, die uit het hele land naar het paleis waren gekomen, had de koning de knapste gekozen waarna de andere twee mokkend naar huis waren gegaan. Kort na het huwelijk bleek zij echter zo'n rotkarakter te hebben dat men al gauw fluisterde dat zij wel eens van Franse afkomst zou kunnen zijn. Zij bracht het grootste deel van de dag voor haar magische spiegel door, die haar elke keer dat zij dat vroeg, vertelde dat zij de knapste van het hele land was. Op een dag klonk er een kreet door het paleis waar Wolthuis z'n haar nog van overeind zou gaan staan. De koningin kwam aangestampt met een gezicht als een paddestoelenwolk.
"Waar is de paleismonteur?" brulde ze. "Die klote-spiegel is alweer kapot!"
Toen de monteur bij de spiegel aankwam zag hij dat in plaats van het vertrouwde gezicht de spiegel nu een studio liet zien waarin twee vrouwen elkaar, onder het toeziend oog van Oprah Winfrey, met bijlen te lijf gingen.
"Uw antenne stond weer eens verkeerd, hoogheid..." zei hij nadat hij het euvel had verholpen.
De koningin hoorde hem al niet meer want ze stond alweer voor de spiegel. Ondertussen was de koning bezig met het regelen van de belangrijke staatszaken. De hoflakei droeg de eerste zaak aan.
"Hoogheid, het land wordt de laatste tijd geteisterd door struikrovers."
"Wat?!!" brulde de koning woedend en hij liep naar het raam.
Een blik uit het raam vertelde hem dat zijn hoflakei inderdaad de waarheid sprak; waar gisteren nog struiken hadden gestaan, waren nu alleen nog maar gaten in de grond te zien.
"Stuur onmiddellijk het leger er op af!"
"Zoals u wenst hoogheid..."
Op dat moment kwam Sneeuwwitje binnenlopen.
"Wat is er mijn kind?" vroeg de koning.
"Ik verveel me, pa" zei Sneeuwwitje.
"Dan ga je toch wat paardrijden."
"Goed idee, dat doe ik!"
Sneeuwwitje ging naar de stal en nam haar nieuwe paard. Ze pakte haar snelste racezadel met airbag en kreukelzone en reed weg. Op volle snelheid stormde Sneeuwwitje het bos in. Bomen schoten langs haar heen terwijl ze haar paard ophitste om nog sneller te gaan. Opeens schoot er iets roods voor haar langs. Sneeuwwitje trok uit alle macht aan de teugels maar ze was even vergeten dat haar paard geen ABS had en dus slipte ze tegen een boom aan. Het volgende moment lag haar paard knock-out tegen de boom en was Sneeuwwitje in gevecht met haar air bag. Toen ze zich daarvan had bevrijd zag ze opeens een gigantische wolf voor zich staan.
"Zeg heb jij misschien gezien waar Roodkapje heen gerend is?" vroeg hij haar.
"Sorry, ik was even bezig met crashen..."
"Geeft niet, aan jou zit zo te zien toch meer kluif."
Sneeuwwitje herinnerde zich haar cursus zelfverdediging weer en gaf de wolf een welgeplaatst knietje. De wolf uitte een schreeuw en viel op de grond. Net toen ze echter "Hasta la vista, baby" wilde zeggen, krabbelde de wolf weer overeind. Haar tactische inzicht vertelde haar dat het tijd werd om te vluchten en dus zette ze het op een lopen. Toen ze over haar schouder achterom keek, zag ze dat de wolf haar achtervolgde met een gezichtsuitdrukking als Vedder die net gehoord heeft dat de prijs van leren zweepjes weer is gestegen. Net toen ze dacht dat ze er geweest was en alle hoop al had opgegeven de volgende aflevering van GTST nog te kunnen zien hoorde ze ineens een gigantisch geknetter. Het was haar redder, haar held, het was Paulus de Crosskabouter. Met een grote sprong landde Sneeuwwitje achter op zijn brommer en samen scheurden ze weg. Achter zich hoorde ze de wolf nog "I'll be back" brullen. Toen ze de wolf een flink eind achter zich hadden gelaten, vroeg Paulus Sneeuwwitje wat ze van haar stiefmoeder vond.
"Ze is een irritante, teverige, asociale..." begon Sneeuwwitje.
"Hou maar op, het is wel duidelijk." onderbrak Paulus haar. "Ik heb wel een paar neven waar je een tijdje kunt blijven!" schreeuwde Paulus naar Sneeuwwitje terwijl hij zijn Harley Davidson puntmuts recht zette.
Paulus gaf nog een straaltje extra gas en even later stonden ze voor het huis van de zeven dwergen. De dwergen droegen allemaal een sombrero en hadden een riem met kogels om. Het hele huis was beplakt met affiches waarop "Viva la revolutione!" stond.
"Hé amigo's!" schreeuwde Paulus. "Ik heb hier iemand voor jullie! Het is prinses Sneeuwwitje!"
"Caramba!! Zet haar tegen de muur! Weg met de monarchie! Viva la revolutione!" riepen de dwergen in koor.
"Ho, ho compadres! Ze staat aan onze kant!"
"Jullie willen een revolutie ontketenen tegen die bitch van een stiefmoeder van mij?" vroeg Sneeuwwitje.
"Si, si, we wilden net aanval op kasteel doen!"
"Ik doe mee!"
"Non, jij hier blijven. De revolutione is mucho gevaarlijk voor vrouwen! Ga jij huis maar poetsen!"
De dwergen sprongen op hun Loeki driewielertjes en reden op volle snelheid naar het kasteel. De ophaalbrug was omhoog en het kasteel leek verlaten.
Bij het kasteel aangekomen brulden de dwergen: "Geef je over daar in kasteel of wij eh... wij eh... we vinden jullie niet meer aardig!"
Er kwam geen reactie. De dwergen herhaalden hun dreigement. Weer geen reactie. Toen merkte één van de dwergen op dat er een briefje aan de ophaalbrug hing.
Hij pakte het en las het voor: "Melkman, vandaag s.v.p. geen melk. We zijn de hele dag naar een toernooi."
Mokkend gingen de dwergen weer naar huis. Ondertussen hing Sneeuwwitje voor de buis naar RTL0 te kijken. Tussen de reclame door waren er af toe wat blokjes speelfilm te zien. Ze keek net naar een commercial voor Always met vleugeltjes, "double action dry wief", ultra megaperlzone, en verstelbare anti-lek randjes toen de deurbel ging. Ze liep naar de deur, deed hem open en stond oog in oog met... Een Jehova getuige!
"Mevrouw, ik kom u het Geloof brengen" zei hij.
"Mooi, zet maar voor de deur neer."
Ze gooide de deur dicht en ging weer terug naar haar programma. Weer ging de deurbel.
Ze stampte naar de deur en trok hem open terwijl ze brulde: "Rot op! Ik mot je Geloof niet!"
Toen pas zag ze dat ze oog in oog stond met een lijkbleke pizza-bezorger.
"Ha, had u de strichnine-cyaankali pizza besteld mevrouw?" vroeg hij.
"Dat zal wel één van de dwergen geweest zijn. Geef maar hier."
De pizzabezorger gaf haar de pizza en maakte dat hij weg kwam. Sneeuwwitje liep al mopperend naar de tv terug.
"Verdomme, nu weet ik nog niet hoeveel procent nieuwe Ariel mega super ultra coloursaver beter is geworden!"
Ze ging weer voor de tv zitten en merkte dat ze honger begon te krijgen.
Een hapje zullen die dwergen echt wel niet missen..., dacht ze terwijl ze een stuk pizza pakte. Hmmm amandelen, haar lievelings-smaak. Een beetje bitter weliswaar maar ach...
Onmiddellijk begon ze rochelende geluiden uit te stoten die nog het meest leken op de Arabische versie van 'Vader Jacob' en even later viel ze met een wat ongezond groen kleurtje op de grond. Toen de dwergen thuiskwamen en haar zo op de grond vonden was er alom paniek.
"Caramba, ze heeft de tv aan laten staan!"
"En ze heeft helemaal niet opgeruimd!"
"Caramba, ik geloof trouwens ook dat ze dood is!"
"Kijk die pizza eens, die is vergiftigd!"
"Dat moet het werk van de koningin zijn!"
De dwergen besloten haar tot heldin van de revolutie uit te roepen en haar op een heuvel op te baren. Al gauw hadden ze er een souvenir-winkeltje naast gebouwd en verdienden ze een aardig centje bij aan entree-kaartjes. Op een dag kwam er een prins uit een ver land (en dan bedoel ik ook ver) langs. De zon scheen op zijn dreadlocks toen hij opeens een groot neon uithangbord zag: "Bezichtig prinses Sneeuwwitje, heldin van de revolutie, slachtoffer van de boze koningin."
Aangezien hij alle draken in de omgeving al had afgeslacht en hij zich dus stierlijk verveelde besloot hij om maar eens te gaan kijken. Toen hij aankwam werd hij door de pr-dwerg ontvangen en deze bracht hem naar de kist van Sneeuwwitje.
Hij begon zijn verhaal: "Dit is prinses Sneeuwwitje die werd vergiftigd door de wrede koningin van dit land. Ze..."
Op dat moment werd hij onderbroken door een kreun van Sneeuwwitje.
"Hey man, wat was dat?" vroeg de prins.
"Oh, dat doet ze wel vaker. We geven haar dan gewoon een klap met de moker en dan houdt ze zich wel weer rustig."
De prins wilde naar de kist toe lopen maar struikelde over een uitstekende boomwortel waardoor hij bovenop Sneeuwwitje in de kist terecht kwam. Door de schok kwam een stuk oude pizza vrij dat door de lucht vloog en de pr-dwerg recht in het gezicht trof. Terwijl de pr dwerg nog bezig was twee-maanden oude pepperoni van zijn gezicht te vegen keek de prins Sneeuwwitje in het gezicht en werd eerst door haar schoonheid en toen door haar vuist getroffen.
"Ga van me af, viezerik!" riep ze uit.
Sneeuwwitje klom uit de kist, keek eens in het rond en vroeg wat ze hier in godsnaam deed. Toen de pr-dwerg haar vertelde dat de prins haar leven had gered, bedankte ze hem en verontschuldigde zich voor zijn blauwe oog. Die avond vierden alle dwergen feest en de volgende dag voerden ze onder leiding van de prins alsnog de revolutie uit. Ze saboteerden de spiegel van de koningin en legden er een vaatje nitrochlycerine achter. Toen de koningin die avond weer voor de spiegel ging staan en vroeg wie er de schoonste in het ganse land was liet de spiegel een aflevering van Baywatch zien. De koningin werd hier zo kwaad om, dat ze een steen door de spiegel smeet waardoor het vaatje nitrochlycerine ontplofte. Deze dag werd in het vervolg elk jaar gevierd als Koninginne-regendag. Iedereen leefde nog lang en gelukkig (behalve de koningin dan...).
(Gepubliceerd op Internet.
Adres: http://www.euromania.nl/all_languages/editie5_98/Sneeuwwitje.htm
Gezien op 22 oktober 1998)
Onderwerp
AT 0709 - Snow-White
AT 0709 - Snow-White 
ATU 0709 - Snow White.
ATU 0709 - Snow White.
Beschrijving
De vader van Sneeuwwitje hertrouwt met een mooie vrouw met een slecht humeur. Sneeuwwitje verveelt zich en gaat paardrijden. Ze verongelukt als ze remmen moet voor Roodkapje die door de wolf achterna gezeten wordt. Ze moet nu zelf vluchten voor de wolf, maar wordt gered door Paulus de Cross-kabouter op zijn brommer. Ze rijden naar z'n neven, de dwergen, die een revolutie willen ontketenen tegen het koningshuis. Op een dag wordt Sneeuwwitje vergiftigd door een pizza. Ze wordt opgebaard, maar komt weer tot leven als de prins in haar kist valt. De prins en de dwergen ontketenen de revolutie. Als de koningin haar spiegel kapot gooit, ontploft de nitrochlicerine die erachter verstopt zit, en is zij dood. De anderen leven nog lang en gelukkig.
Bron
Gepubliceerd op Internet. Adres: http://www.euromania.nl/all_languages/editie5_98/Sneeuwwitje.htm
Commentaar
22 oktober 1998
Het betreft een parodie op het sprookje van Sneeuwwitje.
De namen Wolthuis en Vedder kunnen vooralsnog niet verklaard worden.
Paulus de Crosskabouter is een parodistische benaming van Paulus de Boskabouter, een kinderboeken- en televisiefiguur. Always is een merk inlegkruisje waarvoor veel irritante reclame is gemaakt. Hetzelfde geldt voor Ariel, een waspoeder. RTL0 is een parodie op RTL4, een commerciële televisie-zender. Baywatch is een televisieprogramma, waarin veel mooie meiden in badpakken voorkomen (vandaar ook wel Babewatch genoemd). Hoofdrolspeelster Pamela Anderson geldt als een sexsymbool, met haar lange blonde haren en buitengewoon grote (kunstmatige) boezem.
De namen Wolthuis en Vedder kunnen vooralsnog niet verklaard worden.
Paulus de Crosskabouter is een parodistische benaming van Paulus de Boskabouter, een kinderboeken- en televisiefiguur. Always is een merk inlegkruisje waarvoor veel irritante reclame is gemaakt. Hetzelfde geldt voor Ariel, een waspoeder. RTL0 is een parodie op RTL4, een commerciële televisie-zender. Baywatch is een televisieprogramma, waarin veel mooie meiden in badpakken voorkomen (vandaar ook wel Babewatch genoemd). Hoofdrolspeelster Pamela Anderson geldt als een sexsymbool, met haar lange blonde haren en buitengewoon grote (kunstmatige) boezem.
Snow-White
Naam Overig in Tekst
Sneeuwwitje
Sneeuwwitje
Roodkapje
Roodkapje
Wolthuis
Wolthuis
Vedder
Vedder
GTST [Goede Tijden
GTST [Goede Tijden
Slechte Tijden]
Slechte Tijden]
Paulus de Crosskabouter [Paulus de Boskabouter]
Paulus de Crosskabouter [Paulus de Boskabouter]
Harley Davidson
Harley Davidson
[Spaans]
[Spaans]
RTL0 [RTL4]
RTL0 [RTL4]
Jehova-getuige
Jehova-getuige
Always
Always
Ariel
Ariel
Vader Jacob
Vader Jacob
Baywatch
Baywatch
Datum Invoer
2013-03-01 14:46:21